Le blog-notes mathématique du coyote

Jour de rentrée. Je propose que notre école mette ce message dans la boîte vocale.

C'est à la fin de cet extrait que l'on entend le savoureux dialogue du film "Marius" à propos de la recette du le picon-citron-curaçao:

CÉSAR (à Marius) - Tu mets d'abord un tiers de curaçao. Fais attention, hein : un tout petit tiers. Un tiers de citron. Tu vois ? Un BON tiers de Picon. Tu vois ? Et alors, un GRAND tiers d'eau. Voilà.
MARIUS - Et ça fait quatre tiers.
CÉSAR - Et alors ?
MARIUS - Eh bien, dans un verre, il n'y a que trois tiers.
CÉSAR - Mais, imbécile, ça dépend de la grosseur des tiers.
MARIUS - Eh non, ça ne dépend pas.
CÉSAR - Pourquoi ça dépend pas ?
MARIUS - Eh bien, c'est... c'est de l'arithmétique, ça.

Quelques phrases qui en disent long sur le degré de compréhension des élèves en géométrie analytique:

"Les points A et B sont parallèles."

"Le point A appartient au vecteur v."

"L'équation cartésienne d'un plan est une droite."

On trouve sur le site www.tgl0be.org d'excellentes blagues sur les mathématiciens, dont celle-ci :

Deux logiciens se rencontrent :
- " Salut vieux ! J'ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !
- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?
- Oui."

Deux petits spots publicitaires d'une compagnie d'assurance pour expliquer ce qu'est une probabilité infime...

Entendu dimanche à la radio (il est possible qu'elle ne fasse rire que les profs de math, mais tant pis) :
"La popularité de ce groupe augmente de façon logarithmique !"
Autant dire qu'elle a atteint son apogée...

D'autre part, en lisant comme chaque jour Inclassables mathématiques, je me suis rendu compte que "espèce de logarithme" était aussi une des injures du capitaine Haddock (Objectif Lune, page 5).

Montrez que tous les nombres impairs > 1 sont premiers.

Le mathématicien : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, donc ça ne marche pas".

Le physicien : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier c'est un résultat expérimental aberrant. 11 et 13 marchent... La règle est vraie".

Le chimiste : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, donc ça marche".

L'informaticien : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, ...".

Le sociologue : "2 est premier, 4 est premier, 6 est premier, 8 est premier, donc c'est juste."

L'économiste : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, mais on peut le faire !"

Le littéraire : "C'est quoi, un nombre premier ?".

Quelques perles dans mes classes :

- Monsieur, pourquoi vous dites que x² c'est une courbe, alors que c'est une droite ?

- Monsieur, le vide qu'il y a dans cet objet, c'est une aire ?
- Non, c'est De l'air...

- Une droite est une courbe comme une autre.

- Soit x un entier. Comment écririez-vous mathématiquement l'entier suivant ?
- y !?

Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyagent à travers l'Écosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Aha," dit l'ingénieur, "je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, "tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs."
"Non !" dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Écosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"


Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine à café prend feu. Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint le feu.
Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à café prend de nouveau feu. Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.


Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut encore tenir dans le cercle.
Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.

Un homme survole une région inconnue dans un ballon. Il a perdu sa route. Il passe au-dessus d'un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
"Où suis-je, Monsieur ?" lui demande-t-il.
Après un moment de réflexion, l'homme lui répond :
- Dans un ballon.
L'aéronaute répond alors :
- Merci, Monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment savez-vous que je suis mathématicien ?
- Pour trois raisons, répond l'homme en ballon. Premièrement, vous avez bien réfléchi avant de répondre. Deuxièmement, votre réponse est absolument exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.